Une naissance : 10 premières choses inattendues
Avoir un bébé, c’est génial – mais la réalité a peu à voir avec le roman d’amour maman-enfant auquel tu pouvais t’attendre.
Quiconque a déjà eu un enfant le sait : l’expérience est unique. Mais aussi douloureuse, stressante et totalement folle – surtout après la naissance.
La blogueuse anglaise Bekki Pope a écrit sur Facebook ces 20 choses auxquelles elle n’aurait jamais pensé avant la naissance de son fils et qui parlent au cœur de toutes les mères !
Voici ses conclusions :
1. Les douleurs post-natales
Des douleurs. Après coup. Qui aurait pensé à ça ?
Quand Dieu a inventé les femmes pour qu’elles puissent avoir les enfants, il nous a bernées.
2. Ton premier pipi
Prends un grand récipient et incline-le sur tes organes génitaux comme si tu postulais pour le rôle principal dans un porno totalement déjanté.
Ça aide.
3. Tes premières selles
Ne panique pas ! Tu n’auras pas un autre bébé, c’est juste une sensation.
Rappelle-toi simplement de la taille de la chose qui est sorti par devant, alors l’idée de ce qui va sortir par l’arrière n’est plus si mauvaise.
Tu ne vas pas faire tomber tes fesses. Ou peut-être si, si tu as des hémorroïdes ; ce qui est probable.
4. Ton enfant a l’air étrange
Mais alors … vraiment étrange.
D’autres personnes te diront : « Oh, comme il est mignon / Quel beau bébé » et tout ça, et tu accepteras leur opinion.
Mais pour toi, le bébé ressemblera à un grand-père violet et usé, sans poil, sur qui collent le sang toujours séché et les résidus de peau sur son visage ridé.
5. En bas, ça a l’air totalement aberrant
Tu vas un peu t’inquiéter pour leur vie future. Les bourses des testicules des petits garçons sont aussi grosses qu’un sac de chocolats à la noix à la naissance.
Mais leurs petits pénis sont aussi minuscules que les éclats de noix que personne n’aime vraiment.
Apparemment, cela va bientôt disparaître. Sinon, sois heureuse que ton fils ait un surnom à l’école, tel que « l’homme aux œufs ».
6. Son premier caca n’est pas un vrai caca
C’est du goudron. Les sages-femmes entrent furtivement dans la pièce la nuit, remplissent la couche de bébé avec du sirop et voient si tu peux la nettoyer ou si tu saisis sur Google : « Pourquoi les couches sont-elles enduites de colle balsamique à l’usine ? »
7. Ta première douche sera comme une scène d’un film d’horreur
C’est normal Cela peut sembler comme si tu ne te sentiras plus jamais comme avant, et comme si tu devais passer le reste de ta vie à marcher comme John Wayne, et cela peut effectivement arriver, mais tu te sentiras mieux après la douche.
Tu effaces littéralement tous les péchés du monde (par exemple, si l’enfant est illégitime …)
8. Les sages-femmes aiment les bébés
Elles viendront et prendront ton petit sans avertissement.
Elles pressent ses parties génitales, lui massent le ventre jusqu’à ce qu’il ait la selle et caressent son visage au point de donner l’impression qu’il a pris du Botox.
9. Ton bébé te déteste
Il ne pleure pas. Il communique avec son maître – le diable – à quel point leur plan pour te détruire progresse.
Plus sérieusement, bien sûr, il ne te déteste pas vraiment.
Cela peut donner l’impression qu’il ne pleure jamais quand quelqu’un d’autre le tient ou qu’il trouve amusant de te tenir éveillée toute la nuit – mais, en réalité, il dépend tellement de toi que cela est gênant. Les bébés humains sont vraiment casse-pieds.
10. Tu utiliseras le mot « station-service » plus souvent que jamais dans ta vie
Et l’idée qu’une petite personne suce négligemment ton mamelon devient soudainement une réalité.
À ce moment-là, tu te sentiras enfin comme une vraie mère comme il faut.
Et comme une vache.
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Source : Brigitte.de
Traduit de l’allemand par
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